なおへ

まわりに雁字搦めにされてる。

自由にならないね。

いっそ何もかも全部捨てて、逃げ出しちゃおっか。

なんて。

どうにもならないこともあるよね。

仕方ないんだって思わないと。

じゃないと皆に迷惑をかける。

それさえなかったら。

それさえなかったら良かったのに。

一緒にいたとき、私は自然だったよ。

そのままの私を見てくれるように、私もそのままの貴方を見た。

楽しかった、凄く凄く。

もう会っちゃいけないね。

決心が鈍るから。

そうでしょ？

だけど、一生忘れない。

忘れられないよ。

記憶からずっと抜け落ちないんだろうな。

私のちっぽけな人生の中で、ここまで愛されることは二度とない。

なんでなんだろ。

ごめんねって言えば許されると思ってたけど。

そんなんじゃ足りないこともあるんだね。

こんなに苦しいものだなんて思っても無かった。

いっそ出会わなければ良かったね。

そうしたら私も貴方もここまで悩むことなかった。

どうしようもないんだ。

・・・本当はどうしようもなく、ないんだけどね。

私が弱いばっかりに。

消えてしまえばいいのになぁ、全部。

ねぇ。

私も、好きだったんだよね、きっと。

ごめんね。

なおが私に言ってくれたように、私もその場所を開けておくよ。

誰も入れさせないから。

絶対に。

無題

そういやこの前新しい財布購入。
Pinky&Dianneの白いやつ。
30%offだったし持ってたやつが汚れたから、Dior買うまでの繋ぎでね。
がま口っぽいのがまた可愛くて凄い気に入っているのよーｗ

早くﾊﾞｲﾄしないとお金がなくなるなーって。
調子に乗って色々買いすぎたし。
金銭感覚ｽﾞﾚたらお終いだもんね、本当に。

何書いていいかわかんなくてﾄﾞｷﾞﾏｷﾞ（笑
ｺﾝﾀｸﾄもｽﾞﾚるし・・・

明日一度家に戻って、服とか何やら持って帰る。
もう戻ってもいいと思うけどね。

退院

退院しましたよ。
本来の予定よりも早まったから皆に強制退院か？って言われてたorz
違うけどね、違うって信じたいけどね！

入院している間に、何人も友達が出来た。
三歳の子から六十過ぎのおじちゃんまで。
病室にはいつもいなくて、同じ部屋のお姉ちゃんと屋上に上がって煙草吸ってた。
夜の九時になると屋上も閉まってるから救急の出入り口から外に出て。
特に仲のいい五、六人で飲んだり煙草吸って話してた。
買出しがてらﾛｰｿﾝ行ったりね（笑
もう絶対病人じゃないだろみたいな行動ばっかしてたわー
最後の最後で看護婦さんに呼び戻されるしね（笑

特によくしてくれたのがなおとかっちゃんとお姉ちゃん。
あすかとか会長とかもいたけど、この三人以上ではなかったかも。

なおは私のことを本気で好きになってくれてさ。
彼氏いること知ってたけどね。
でも、あんなにまで愛されてるって実感沸いたの初めてかもしれない。
これから先もないんじゃないかな、それくらい凄かった。
入院してる途中に告られて。
最後の日には皆に半泣きになりながら私が好きなことを伝えたらしい。
その時は一度飲み会を解散した後だったし、一次で私寝ちゃってたからお呼びかからなかったみたいで。
でもさ、なおのこともあったし眠れなくて、救急の入り口（皆がいたのは正面玄関）でかなちゃんに電話してたのね。
そしたらなおが来て。
探しとったみたいで。
最後だからｽｯｷﾘさせたいって。
私が振っても構わないからって。
泣きながらさ、なんでこんなに好きになったんやろって言ってて。
私も号泣だからね（笑
三十一にもなって、こんな気持ちになるの初めてかもしれないって。

なんでこんなに真っ直ぐになれるんだろうって思った。
この人はなんで私なんかにここまで必死になってくれるんだろうって。

傍におるだけでいいよって。
なおの隣におるだけで満足やからって。

なお、籍は入れてないけど奥さんいるんだよね。
奥さんの連れ子が三人、来月生まれる子と二人の間の子が一人いるし。
無理じゃん。
大丈夫かもしれないけど、この人なら幸せにしてくれるってわかるけど。

とも君とは今距離を置いてる。
なおが出てきたからとか、そういうのじゃないけど。
でも実際になおを見てて、これが人を好きになるってことなんだなって思ったら、私もとも君も好きじゃないんじゃないかって思ってさ。
わかんなくなってきちゃった。
お見舞には一回来てくれたけどね。
段々冷めて行ってるのかもしれない。
駄目だなぁ。
だからって向こうは私とは別れたくないみたいだし。
ﾁｬﾝｽをくれって言われて。
だから一週間距離を置いて、それからもう少し考えてみようかなって。
まぁそう言ったのは向こうだけどさ。
一週間して、自分的にも落ち着いたら会いに来るって。
その時に白黒はっきりさせる。

なおには、きちんと言う。
私はなおに幸せになってもらいたいし、現実問題無理な話かなって。
母親にも相談したけどね。
本気なのはわかるけど、現状がやっぱり難しいから。
全員が不幸になるよって、厳しいよって。

今回の入院ってさ、なんか色々あったよ。
かっちゃんとかも私のこと好きって言ってくれてたし。
病院ってやっぱり気が滅入るところだからさ、私の馬鹿笑いが結構癒しだったみたい。
屋上に来る人皆に声かけてたからね。
他にも色んな人が良くしてくれて。
冗談言ったりしながら、そういうので凄い楽しめて、退院が淋しかったもん。
印刷関連の人が一緒に見学に行かないかって誘ってくれるし。
将来どんな職業につくかわからないけど、芸術関係なら一度見とくのも悪く無いだろうからって。

どんだけ良くして貰えば気が済むんだろうね。
本当に感謝の気持ちで胸が苦しいもん。
不謹慎だけど、入院出来て本当に良かったって思う。

明日は外来で病院に行くから、ほんと楽しみ。

入院

なんで二週間くらい日記はお休みです。

携帯からってどうやって表示されるんかな…わからんからいまいちやりにくいよねー。

好きって気持ち

妊娠してなかった。
検査薬を全部信じるわけじゃないけど一応一安心。

でも、こう思う時点で最低だって思う。
今は無理だって気持ちが伝わったのかなとか、
産婦人科でもらった薬が効いたのかなとか、
そう考えたら落ち込む。
ごめんねって。
みさこが言う通り、もともと妊娠してなかったって思うようにしたいけど。
なかなか上手くいかないよね。

とも君に対して初めてｷﾚたかもしれない。
映画見ようかって言ってたのに結局八時に起きれなくて断念して。
その後どこか出かけるのかなって思ってたら、眠りだして。
私三日で睡眠時間八時間よ？
昨日は寝れるって思ってたのに、家に来たのは四時。
寝たのは六時。
とも君は昨日昼過ぎまでずっと寝てたみたいだし。
入院前に会うの最後なのに寝られるって本当に落ち込む。
検査薬、友達にあげたから今日出かけた時に買おうと思ってたのに、一時になっても起きないから一人で買いに行った。
行く前に起きて、「連れて行こうか？」って言われたけど断った。
帰って、さすがに起きてるかなって思ったら寝てるし。
ああ、もういいやって。

とも君が起きてから私のところに来て謝ってたけど。
ほとんど適当に流して、少し避けた。
ﾃﾝｼｮﾝがかなり落ちててまともに笑えないし。
でもとも君は機嫌なおさせようとして必死だった。

それから色々あって、やっぱり馬鹿だったって思って私から抱きついた時に普通にﾉﾝﾉ読んでたからそれでまた離れて。
一体何やってんだろうって。
今日を楽しみにしてたのに、一体何なんだろうって。

途中であいこから電話がかかってきて、いけないんだけど会話が少し聞こえて。
あいこの車借りて来てたのね、それで返してーって電話だったんだけど。
あいこが「今帰ってる？」って聞いた時に普通に「うん」って。
どこにも行ってないくせに。
嘘吐き。
素直に言えばいいのに。

電話の前は普通に接してたのに、もうその後はずっと避けてて。
とも君が少し怒って、帰り支度始めてさ。
どっちみちその時間に帰らないといけなかったんだけどね。

「帰るね」って言われて、無性に悲しくなって。
抱きついてからまた泣いてしまってん。
ｱﾎだね私も。
自分がどうなったのかわかんなかったもん。

妊娠してるんじゃないかっていう不安とかあったからかもしれない。

そしたらとも君おろおろしてました（笑
どうしたんって。
大丈夫？って。
優しい人だなって思う。
何だかんだで、私の身勝手で我侭な部分を受け止めてくれてる。
ごめんね。

とも君に、好きっていうのは一定の量を保ってるのかもねって言われた。
最初は私の好きって気持ちが多かったけど、今は逆だって。
私が好きって気持ちより、とも君が私を好きって気持ちの方が多いって。
それはそれでｼｮｯｸだけど、嬉しかった。

人に愛されるって幸せなことだね。
こんな私でも好きって言ってくれるんだね。
本当に有難いよね。
それを仇でしか返せてない私って嫌な女だ。

今からしばらく会えないなんて、辛すぎる。

店でYUKIが流れてて満足

今日かなﾁｬﾝと遊ぶ予定だったけど行き違いで出来なかった。
ので、ﾕﾒﾀｳﾝまでお買い物。

服を安く二着買えて、私的に満足。
でも家族と寿司屋に行って食べ過ぎて吐いた。
ｱﾎー

雨にも濡れるしね、災難だったわ。

とも君はﾊﾞｲﾄ終わって二時頃に来る。
今日は私の家にお泊り。
入院する前の最後の泊まりか、なんか寂しい。

入院する前に、授業でやらないといけない課題を提出しなきゃいけないんで来るまでに仕上げなきゃ。
月曜は午後からだから出来るって言えば出来るんだけどね。

あ、また吐くかも。
気持ち悪。

ゆみﾁｬﾝが風邪引いててめちゃ心配。
大丈夫かしら・・・無理しすぎるところがあるからなぁ。

意思の疎通って難しい。

何となく疲れた感じがする

無題に食いすぎます、どうしましょう。

今日は徹夜で宿題終わらせる。
終わらないかもしれないけど、今までで一番丁寧に仕上げようかと。

終わったら自分へのご褒美にﾛｰｿﾝで何か買ってくるつもり。
さっきﾊﾟﾝ食べたくせにｱﾎだ。

明日はとも君来ますよ。
最近会ってばっかりだわ、今日会ってないけど。

明日一コマ目からとかしんどいことこの上ない。
でも久しぶりに金曜の授業行く気がするから少しは気合入れて行きます。

今日入院前の検査があって、病院まで行ってきた。
帰りにｻﾃｨに寄って、入院用具と服を購入。
さっさと帰って学校行けって感じだったけどね。

とりあえずお風呂に入ってくる。

報告

雨が少し止んだ隙をついて、とも君が家に来た。
ﾁｬｲﾑが鳴らされたけど出なかったら入ってきて、でもちゃんと部屋のﾄﾞｱの前で「入っていい？」って聞かれて、こういうとこはちゃんとしてるなと思ったり思わなかったり。

その後どうなったのかあまり覚えてないけど、かなり精神的に追い詰められたのは覚えてる。
酷いことは言われてないのに何でか私もよくわからないけど。
来る前に足を衝動的に切っちゃってたから血が凄くて、それを突っ込まれたときに我慢しきれず泣いちゃってさ、恥ずかしい。
しかも「何しに来たの？」とか「私を追い詰めに来たの？」とか傷つけるような発言もしちゃってあの時のこと消したい。
でも、とも君は抱きしめて謝ってくれました。
こんな私にごめんねって。
ごめんって言わないといけないのは私なのに。

その後、落ち着いてから自転車をﾛｰｿﾝまで取りに行った。
雨が凄かったから奥さんが送ってくれたのね、車で。
だから取りに行ったんだけど・・・鍵忘れて。
結局交代しながら自転車を自力で持って帰った。
店で麺を買って、ﾎﾟﾃﾄも買って。
ﾎﾟﾃﾄは自転車持ちながら二人で食べました。

なんだか、このことがあって少しだけｽｯｷﾘしたかも。
とも君を身近に感じられるようになった。
お互い弱い部分を見せ合って、歩み寄れた感じ。
結局泊まっていって、さっき帰りました。
私も今から実家に帰るつもり。
明日病院だしね。

みさこにも迷惑かけたね、ありがとみさこ。
自分がどうしていいかわからなくなって一人って思ったとき、友達が「味方だよ」って言ってくれることがどれだけ心強いか。
支えられてるね、ありがと。

かなﾁｬﾝが心配でたまらない。

雨

凄い雨。
行けなかったから、泣いてるの？
ごめんね、ごめんなさい。

とも君に怒ってるのかって聞かれた。
かなり心配そうだった。
確かに少しはそうだったかもしれない。
けど、そういうことじゃないでしょう。
自分のことばかり。
私のことを一応気にかけても、結局は自分が可愛いものね。
こんな言い方しか出来ない私は不細工だね。
今日はなんだか凄く疲れた。
沢山泣いて、ﾊﾞｲﾄで沢山作り笑いをした。
ここまでする理由って何なんだろ。
結局私って何がしたいの？
好きな人にあんな態度しか出来ないなんて。

一番自分勝手で自分可愛さなのは、私だ。
被害者ぶってるね。
頭が混乱してる。
苦しい。
薬のせいで頭痛と吐き気が凄い。
きっと今日とも君は来れないだろうね。
雨が凄いから。
多分来ない。

本当は一人になりたかったのに、いざこうやって確信すると傍に居て欲しくなる。
我侭だってことくらいわかってるよ。
とも君に八つ当たりしたがってる私がいることも知ってる。
私にも十分落ち度がある、とも君のせいだけじゃない。
けど、最終的に傷つくのは私でしょう？
最終的に私がどう思うか、焦っていた頭には微塵もなかったんだろうね。
ごめんねって言われても、今更じゃない。

今日、まともに目を合わせてない。
会話も私がほとんど切った。
重苦しそうだった。
嫌いになったわけじゃないのに。
まだ結果は出てないのに、私たち何をこんなに焦ってるんだろうね。
馬鹿みたいね。

嘘。
好きなのに。
可愛くない。
素直になりたい。
でも色々重なりすぎて。
本当に、少し疲れてただけなの。
ちょっと休んだら、すぐに元の私に戻れるから。

ていうか。

元の私って、どんなだっけ？

おじいちゃん

今日はおじいちゃんの命日。
お墓参りに行きたかったけど時間の都合で無理みたい。
でももしﾊﾞｲﾄを少し早く切り上げさせてもらえたら、行こうと思ってる。

おじいちゃんっ子だった。
ずっとくっ付いてた。
出かけるのも一緒、困ったことがあったときも、いつもおじいちゃんの傍にいた。
海に行く約束もしてた。
入院して、そのまま病院で亡くなったから叶わなかったけど。
大方大人は心の準備が出来ていたのかもしれない。
幼稚園にさえまだ行っていない私は全然理解出来ていなくて、棺おけで眠るように横たわってる姿を見ても実感が沸かなくて。
ただ、もう会えないっていうのだけは幼心でもわかった。

人の死に直面した、最初の記憶。
一番身近で、一番大切だった人の死は、本当に辛い。

そんなおじいちゃんの命日に、私は一人、殺してしまったかもしれない。

馬鹿だね、残酷だね。

もうどうしていいのかわからない。

食いすぎ

何だかむしゃくしゃしてﾛｰﾙｹｰｷを一人で食い尽くしました、ｱﾎだ。

今の時間まで歪みの国のｱﾘｽをやっててん。
本当にはまってどうしようかって思った。
そこまで怖くもｸﾞﾛくもないんだけど、切ない。

うん、切ないんだよ。
実際泣いたし、今も作品の重さを考えたら苦しくなる。

全部のｴﾝﾃﾞｨﾝｸﾞを見たけど、また落ち着いてじっくりやろうと思う。
興味がある人は是非やってみて欲しいわぁ。

今日、昼間にいきなりﾒｰﾙが来て。
「柚ちゃん元気？」って。
いきなりどうしたんだって話だけど、何となく微笑ましかった。

明日（というか今日）来るから、今から掃除しとかなきゃね。
さすがに今の状態はやばいし。

汚いよー

今更になってﾛｰﾙｹｰｷが腹にきたしね、かれこれ五時間以上ずっと苦しい。
でも一度やってみたかったことだからｽｯｷﾘ。

あー

もう眠いのと暑いのとで頭が可笑しくなってる気がする。

ﾊﾞﾀ祭

ﾊﾞﾀ祭行ってきました。
最初行くのやめようと思ってたけどちゃっかり浴衣着たよ。
みさことみいちゃんに着付け手伝ってもらってん。
ほんまありがとー！！

途中からとも君と一緒に回った。
ｻｰｸﾙの方に何度か呼ばれて戻ったりしたけど。
ｶｽﾞｷ君ともえ君が相手してくれててその場に居やすかった。
一人で待っとくとか居づらいもんね。

回ってるときにとも君の友達とか私の友達とかと何度もすれ違ってその度にめちゃ恥ずかしかったです。
まぁいいんだけどさ。

雨降るかと思ってたら全然降らなくて本当に安心した。
やっぱ皆苦労して準備したからだろうね。
神様はちゃんと見てくれてるんだね。

終わってから片付けと打ち上げがあるから、それが終わるまでとも君家でお留守番。
結局帰ってきたのは五時？
ﾎﾝﾄは一時に帰るって言ってたけど無理だったみたい。
一度三時に起きたんだけどその時雨が凄くて。
それも理由なのかなーって。

まぁいいんだけどさ。